O comunicare eficientă este cea care transmite un mesaj bine conturat în cuvinte bine alese, însoțite de un ansamblu de comportamente nonverbale sincronizate cu mesajul verbal, întărindu-l.
Comunicarea eficientă este cea care se bazează pe ascultarea atentă, empatică, necritică, eliberată de propriile judecăți și opinii, care surprinde nevoile celuilalt, așteptările lui de la tine, ca partener de dialog.
Cel care comunică cel mai eficient este cel mai bun ascultător, este cel care transmite un mesaj autentic conform cu ceea ce gândește și îl transmite pe limbajul celui căruia i se adresează, fiind preocupat de modul în care este înțeles de către interlocutor, cerând feedback permanent, în urma căruia își ajustează mesajul pentru a transmite corect informațiile.
Comunicarea este rezultatul unei relații, indiferent, cât de scurtă durată este. O formă de relație se construiește de la un prim contact, de la o prima impresie (aspectul exterior, prezentarea), cuvintele alese fiind decisive în acest sens.
O comunicare eficientă se face în contextul unei relații bazate pe respect, încredere, ascultare, atenție, oglindire. Într-un astfel de context relațional, doi oameni pot comunica eficient chiar și în absența cuvintelor.
Este greu de ales o variantă de comunicare optimă, întrucât trebuie, de fiecare dată, să existe adaptare, în funcție de persoană și de contextul în care aceasta se realizează.
Ghid practic pentru îmbunătățirea diferitelor aspecte ale comunicării în relația de cuplu:
1. Stabilește care este scopul comunicării. Discuțiile pot fi multiple, iar motivele de la cele mai mărunte, la cele mai importante, cu impact asupra cuplului. Poate ai avut o zi grea la muncă și ai nevoie să te descarci, poate vrei să povestiți pur și simplu ce zi a avut fiecare, sau poate ai o problemă pe care vrei să o rezolvați. În loc să pornești direct cu ce ai de spus, transmite partenerului care este intenția ta: "Am avut o zi grea și simt nevoia să mă descarc” sau "Vreau să îmi spui părerea ta într-o situație” sau "Sunt puțin iritată și aș vrea să rezolvăm o problemă”. Odată ce i-ai transmis acest lucru, partenerul poate aborda discuția focusându-se pe găsirea de soluții și nu îi lași sarcina să descopere pe parcurs. Din start va ști ce ai nevoie.
2. Acceptă valorile, nevoile și aspirațiile celuilalt. Fiecare om este o individualitate. Este ok ca celălalt să gândească diferit de tine și să aibă alte opinii. Respectiv, acceptă și respectă nevoile celuilalt făcând compromisuri acceptabile pentru ambele părți.
3. Contactul vizual – privește interlocutorul drept în ochi. Este foarte plăcut și necesar ca atunci când vorbim sau ascultăm să privim în ochii celuilalt, astfel arătându-i că suntem aici și acum cu el.
4. Vocea – fermă, volum suficient, fără a fi prea ridicată, bine modulată, normală, astfel încât să creezi un climat favorabil, în care partenerul să se simtă iubit. Vocea cu care vorbim cu celălalt este nespus de importantă, deoarece paraverbalul exprimă mult mai mult decât cuvintele enunțate. În procesul comunicării cea mai mare pondere îi revine comunicării non-verbale, cu 55% (limbajul corpului, mișcare, expresii faciale), urmată de cea paraverbală – 38% (ritmul vorbirii, volumul vocii, accentul, pauzele), în timp ce comunicarea verbală (cuvintele) reprezintă doar 7% din ceea ce comunicăm.
5. Postura – cu fața orientată spre interlocutor, astfel partenerul va înțelege că ne este interesant cu el, iar pe lângă aceasta, brațele și picioarele să fie relaxate, aceasta dând dovadă că ne este confortabil și ne simțim bine alături de el/ea.
6. Mimica – trebuie să fie adecvată cu conținutul mesajului, să fie sinceră și naturală. Este nespus de important să fim sinceri cu partenerul! Să fim noi înșine.
7. Ascultă activ partenerul de cuplu, ascultă atent fiecare cuvânt și oferă însemnătate, încearcă să înțelegi ce vrea să spună celălalt, ce necesități are și unde are nevoie de încurajare din partea ta. A asculta activ înseamnă să înțelegi ce se întâmplă cu partenerul în momentul expunerii subiectului respectiv, să-i dai un feedback, să-ți menții interesul asupra discuției, să ai curiozități și să-i adresezi întrebări pe subiect, etc. Pentru a ne asigura că am înțeles mesajul persoanei respective, o putem parafraza din când în când folosind sintagme de tipul: "Vrei să spui că…” sau "Să înțeleg că tu vrei să-mi transmiți următorul lucru…”.
8. Pune accentul pe apreciere. Valorizează în comunicare aspectele pozitive ale partenerului. Lăudă-l de fiecare dată când face ceva bine.
9. Transformă plângerile în cereri. De exemplu, îi putem spune partenerului: "Dacă eu pregătesc cina, faci tu curățenie?”. Aspectul cel mai important este acela de a cădea de comun acord în modul cel mai clar posibil.
10. Spune-i cât mai des despre sentimentele tale, nu există limită la cuvintele: "te iubesc”. Pune accentul pe emoție. Important este nu doar să transmiți diverse mesaje ci și afectivitate, sentimente, emoții.
"În momentul în care ești iubit de cineva, ai putere. În momentul în care iubești pe cineva, ai curaj." – Lao Tzu
11. Urmărește emoțiile declanșate. Nu este vorba doar despre emoțiile tale, ci și despre ale celuilalt. Simți o schimbare a tonului, celălalt devine defensiv? Se ridică vocea, simți că pierzi controlul? Discuția migrează către întâmplări din trecut sau alte nemulțumiri? Înseamnă că deja nu mai discutați despre problema dorită, ci emoțiile au preluat controlul. Este momentul să puneți frână, să nu continuați, ci să vă adresați reciproc aceste emoții pentru a prelua controlul asupra lor. Rezistă impulsului de a continua conversația în direcția în care merge acum. Oprește-te și atrage atenția asupra emoțiilor: "Stai, începi să te superi, ce se întâmplă?" sau "Dă-mi un minut să mă liniștesc puțin, te rog." Evită cuvinte precum "nervi" sau "furie" pentru că îl vor irita și mai mult pe celălalt. Dacă emoțiile nu se diminuează este recomandat să aveți discuția peste o jumătate de oră. Dacă nici atunci nu sunteți mai calmi, mai acordați-vă o jumătate de oră. Nu are niciun sens să o reîncepeți "încinși".
12. Vorbiți fără a vă contrazice. Acest lucru presupune să folosiți propoziții care nu pot fi contestate. De exemplu, îi putem spune partenerului nostru: "Nu mă simt bine atunci când pleci la serviciu fără a-ți lua la revedere de la mine."
Ceea ce transmitem este că reacționăm la un tip de comportament pe care partenerul nostru îl afișează. Felul în care aducem acest lucru în discuție nu aduce niciun vinovat și îi permite conversației să înceapă fără niciun argument.
13. Fiți clari în exprimare, nu folosiți prea multe metafore, celălalt ar putea să nu înțeleagă deloc ce vrei să-i spui de fapt. Cu cât mesajele noastre sunt mai clare, mai lipsite de semnificații ambigue, cu atât partenerul nostru de relație ne va răspunde cu mai multă claritate.
14. Nu întrerupe partenerul atunci când vorbește, ai răbdare de a-l asculta până la sfârșit. Astfel demonstrezi stimă și respect față de personalitatea sa.
15. Acceptă că atât tu cât și partenerul aveți dreptul să vă evaluați și să vă judecați propriul comportament, gândurile și emoțiile, asumați-vă responsabilitatea pentru ele și pentru consecințele lor asupra voastră.
Urmărind aceste recomandări veți începe să vorbiți deschis despre emoțiile simțite de fiecare și să cereți o pauză atunci când discuțiile scapă de sub control. Toate acestea se vor obține prin exercițiu și perseverență, indiferent de natura comunicării dintre voi doi.
Și nu uitați, o bună comunicare în cuplu este arma secretă a relațiilor de durată.
Autor: Victoria Chicu, psiholog
Bibliografie recomandată:
Gary Chapman, Jennifer Thomas, Cele cinci limbaje ale scuzelor. Cand părerile de rău nu mai sunt de ajuns, 2016
Jacques Salome, Vorbește-mi am atâtea să-ți spun, 2019